Tarzan (lisant “Silex and the City“) : “Ouah, t’as vu !”
Juan: “Quoi ?”
Tarzan: “le papa traite sa fille de Putecanthrope. C’est une pute, quoi ?”
Juan : ” Euh, pardon ?”
Lianne: “Pourquoi putecanthrope ?”
Juan: “C’est une déformation, pour les besoins de la BD. Une forme d’australopithèque vulgaire”
Lianne : “…”
Tarzan (regardant les Guignols): “Jean Sarkozy est né le 1er septembre…”
Juan: “… 1986″
Tarzan (8 ans) : “Ouah ! Il est vieux…”
Juan: “Euh….”
Tarzan: “A un moment dans un dessin animé, il y en a un qui dis ’suis-je bête ?’”
Lianne: “Wouaf !”
Tarzan: “Trop génial.”
Lianne: “Tu peux me créer un nouveau blog ?”
Juan: “Encore ?”
Lianne: “Mais tu ne m’appelles pas Lianne”
Tarzan: “T’a qu’à l’appeler Tarzanna.”
Juan: “….”
Juan: “Hier, j’ai vu un documentaire sur le massacre des dauphins. On les capture au Japon pour les montrer dand des zoos aquatiques, et on tue ce qu’on ne garde pas. C’était terrible…”
Lianne: “Tu vois Tarzan, plus tard, il faudra qu’on répare les bétises des parents et des grands-parents.”
Tarzan: “Mais j’y suis pour rien, moi.”
Tarzan : “C’est quoi ?”
Juan: “Un documentaire sur la guerre. “Apocalypse.” Tiens, lui, c’est Hitler. je ne suis pas sûr que tu puisses tout regarder.”
Tarzan: “Mais la guerre, c’est un truc de garçons.”
Juan: “Celle-là, elle était vraie.”
Tarzan et Lianne (en coeur, mangeant un Liégeois aux fruits): “Androoos ! La Force du fruit!”
Juan: “…. ?”
Lianne : “… existe aussi avec 30% de matière grasse… Lalalala”
Juan: “J’ai l’impression d’être devant un spot de pub…”
Lianne: je me souviens de la prmière fois où Tarzan a vu Indiana Jones sur Lego.com”
Tarzan: “Oui, mais je les ai tous vu maintenant.”
Juan: “Tu connais beaucoup plus de films que moi à ton âge.”
Lianne: “C’est normal, toi, tu es de l’ancienne génération.”
Juan: “…”
(France Info: “Disney rachète Marvel pour 4 milliards de dollars. Le groupe…”)
Tarzan (8 ans): “C’est nul !”
Juan: “Quoi ?”
Tarzan: “Disney qui rachète Disney”
Juan: “Tu t’intéresses à ça, toi ?”
Tarzan: “Ben oui, j’ai pas envie que IronMan soit transformé en Mickey. Ils vont changer les dessins. C’est nul”
Juan: “Ah ?!? T’as raison… Faut être vigilant”
Juan: “Il va falloir s’habituer à se lever tôt cette semaine; c’est la rentrée”
Olive: “On ne dort pas très tard …”
Tarzan (la bouche pleine de corn flakes): “Moi, je me suis levé avec le soleil”
Juan: “ça, c’est un peu tôt quand même…”
Tarzan: “papa, papa !”
Juan: “Oui ?”
Tarzan: “Maman m’a dit qu’il y avait un Transformer géant à côté de la maison !”
Juan: “Ah bon ? Olive, c’est quoi cette histoire ?”
Olive: “La grue du chantier d’à côté”
Tarzan (déçu) : “ah…”
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