Tarzan: “Wolverine, il a 6 sens.”
Juan: “Ah bon ?”
Tarzan: “Oui, son odorat est tellement développé, qu’il compte pour deux.”
Juan: “…”
Tarzan: “Tu te rappelles de GADON ?”
Juan: “Oui, il était au judo avec vous”
Tarzan: “Il disait qu’il avait un 6ème sens.”
Lianne: “Oui. Il disait que son 6ème sens, c’était de commander les autres”
Juan: “Quel crétin….”
(Juan est à la caisse d’un supermarché, un samedi avec les enfants)
La caissière: “Cela fera 25 euros”
Juan (tendant sa carte bleue): “Voici”
Tarzan: “Papa…”
Juan: “Oui ?”
Tarzan: “Avant de mourir, tu pourras me donner ton code de carte bleue ?”
Juan: “…”
La caissière: “…”
Tarzan: “Papa, c’est vraiment le meilleur Noël que ma vie”
Juan: “Ah bon ?”
Tarzan: “Oui, cette fois-ci, j’ai eu exactement ce que je voulais”
Juan: “Le Père Noël ne s’est pas trompé”
Tarzan: “Ben non, il n’existe pas. J’ai pu mieux contrôler les cadeaux”
Juan: “…”
Juan: “Noël, c’est juste pour les enfants”
Tarzan: “J’aimerai avoir mes cadeaux tout de suite”
Juan: “Tu peux attendre quelques heures quand même. Le père noël n’est pas arrivé”
Tarzan: “Non, je ne peux pas.”
Juan: “Ben, on a un problème alors…”
Tarzan: “Oui…”
Tarzan: “Papa !!! Papa !!! “
Juan: “Oui ?? Oui ???”
Tarzan: “Maman m’a acheté ce paquet de Gormiti. Il y ale Démolisseurs et Gravitus !”
Juan: “Ben c’est super”
Tarzan: “Maman ? Je peux te demander quelquechose ?”
Olive: “Oui”
Tarzan: “Tu me promets d’abord de ne pas t’énerver”
Olive: “Euh… oui”
Tarzan: “Promets”
Olive: “Je promets”
Tarzan: “Je peux prendre les Gormiti tout de suite ?”
Juan: “Ben non… C’est Noël dans 3 jours”
Lianne : « Papa, fais une activité qui nous plaît…. »
Tarzan : « Tu fais toujours de l’ordinateur »
Juan : « C’est ma détente »
Lianne : C’est nul »
Tarzan : « Tu pourrais jouer, puis bloguer, puis jouer, puis bloguer »
Juan : « …. »
Tarzan : « regarder X-MEN Wolverine, ce serait bienvenue dans tes occupations »
Juan : « …. »
Juan : Je vais vous donner de l’argent de l’argent de poche tous les mois
Lianne : ok, avant j’avais 2 euros chaque semaine, et Tarzan 1,5 euros.
Juan : j’vais vous donner plus
Tarzan : « Pourquoi elle a plus que moi ? »
Juan : « Elle est plus âgée »
Tarzan : « C’est pô juste ! C’est d’la discrimination ! »
(Samedi 5 décembre)
Tarzan: “Papa ! Papa !”
Juan (dans la pièce à côté): “Oui ?”
Tarzan: “Les Miss France sont en maillot de bain !”
Juan: “Profite…”
Tarzan: “Mais le but, c’est quoi ? Que le jury tombe amoureux d’elles ?”
Juan: “T’as tout compris.”
Lianne: “Y a Miss Paris ! Elle a des mollets un peu gros.”
Juan: “Hum hum”
(Tarzan me raconte l’un de ses souhaits)
Juan: “Je vais le mettre sur Ptites Racailles”
Tarzan: “Ah non ! T’as pas le droit ! C’est ma vie privée”
Juan: “…”
(Lianne, Tarzan, Olive et Juan dînent ensemble un jeudi soir).
Lianne: “On a trouvé un préservatif usagé dans la cour du collège…”
Juan (mâchant): “pardon ?”
Lianne: “Dans la cour du collège”
Juan: “Il avait servi de bombe à eau ?”
Lianne: “Ah non…. y avait le trou, enfin l’entrée quoi, en rond, puis c’était en comme ça un peu tortillé…”
(Olive éclate de rire)
Juan: “…”
Lianne: “Au bout, y avait du liquide…”
Juan: “Bon, ben ça va…”
Lianne: “Du sperme quoi !”
Olive: “Ben oui papa…”
Tarzan: “tu te rappelles du cousin qui disait “spertamozoïde’ au lieu de spermatozoïde’”
Juan: “Oh ! Les enfants ! On est à table!”
Tarzan: “Tu sais papa, dans la BD Capitaine Biceps, y a ‘Capote-Man’ “
Juan:”…”
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